异地恋的什么瞬间让你真的失望了?

异地恋的什么瞬间让你真的失望了?

是沉默,是沉默,是沉默!

沉默是一切分手的开端,沉默是憧憬的悬崖。

已经见不到人了,然后当你跟她说了很多话后,期待着有点回应,但她完全没动静,或者很久以后发一句「哦,刚刚在忙」。那种感觉就像处于深海低谷,你不需要真的经历,但因为这沉默,其实你已经知道有一点点变化了,你甚至可能已经知道接下来要发生什么了,但只能等一次次的沉默耗干你坚守的意志。

这种失望,最残酷。

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没想到答案会被顶起来,那我仔细说说我在异地中经历过最难受的四次沉默吧。说完也许你会简单地知道我所害怕的沉默——

我和她是初中认识,高中重新分班后才在一起的,然后大学的时候异地。高中毕业分开的时候很舍不得对方,但是一直相信今后一定会以更好的姿态在一起,而且我选的专业也关于她(在我的另一个回答学医后,对你人生最大的影响或改变? - 元宿的回答)因此我虽然难过,但还是有动力的。

对我来说,「今后能够不再异地,好好地和她在一起,照顾她,保护她,有她的生活」是我一直以来的目标,我把这件事当作我大学毕业后的理想。

为此我需要努力上进,我需要不断成长,我需要能够达到照顾她的物质条件,她一直是我的中心。虽然有人可能觉得这样太儿女情长,但是我当时觉得为了爱一个人努力追求未来有什么不好?为了她努力变好,变得更优秀有什么不好?

大学四年即使异地我也不断提升自己,能找到机会的一定过去看她,几乎每个月一次,而且电话是每天坚持睡前说个晚安,即使爬上床了,我也会蹑手蹑脚的偷偷跑出来接。

只是因为只要有一点能够同步或者靠近的方式,我都想去试,我都想去尝试能够稍微打破一点距离感。大学异地四年即使自己有时候也觉得感情没有以前那么热烈了,有人追求过我,但我还是没有动摇过我的决心,因为我觉得感觉虽然淡了,但是那种习惯和感情已经深入骨髓了。

评论里有说忙的时候会忘记反应,其实这很正常,我忙的时候也会忘记回,但是不管忙的多晚,不管多久没回应,只要最后能够稍微说明下原因,我都会理解,忙没关系,只要能等了很久,等到的不是一句敷衍就可以。

我们大一大二的时候也都很忙过,但都如果特别忙的时候我们都会提前说明情况或者之后好好说明,都能互相理解,一直到我们快毕业的时候。那阵子她很忙,我依旧像以前那样,一边做自己的事情,一边等,时不时的看一下消息,抑或等下电话。我记得有一次我11点忙完了,但是等到了一两点,接到电话的时候她说她很累,要睡了,没什么事的话明天再说吧。我说好,晚安。正想补一句有点想你的时候,她已经挂了,耳边迎来的是嘟嘟嘟的声音。

你以为沉默只是对方不方便说话吗,不是啊,沉默有时候是刻意无视。那是我面对的第一次沉默,但是我不怪她,毕竟很累了,想去休息很正常。


但沉默这种东西,是会不断渲染的。有第一次,就会第二次,就像墨在水中晕开。在后来的几次中,她一直很忙,连续半个多月都是这种状态。

终于,我受不了,我不理解,一个人偶尔一两天这样还好,经常如此,半个多月都这样,如果只是按说的因为加班,那也太辛苦了吧,异地几千公里,你一天起码就留十五分钟到半个小时好好说个话过分么?但是我没说她总是沉默,我换了一个大义凛然的方式,我说你现在做的事情太辛苦了,要不不做了吧。她说不行,答应帮人兼职当助教,不可不直接走。
我说我理解。最后工作结束的那一天是情人节,我说我过去找你吧,她说不行,你太麻烦了,而且她也要赶图。她得留在兼职的男性朋友家赶图,工具都在那,而且又不是单独一个男生,是两个男生。
经过那么多短暂的联系,我就没安全感了,这种感觉异地的肯定都明白吧。然后我忍了两天没过去,但还是在最后一天他本来要送她回去的时候过去了。
这一次炸了,说我不信任她,似乎过来捉奸的。我没安全感是真,但我想她想的睡不着也是真的。
我一路坐了六个小时车过来。

我说你想我么。她沉默不语。
我说你觉得我差劲是么,她沉默不语。
我说那你毕业了会来我身边吗,她沉默不语。

我当时要发疯了,心里想着你他妈到是说一句话啊。你打我也好,你骂我也好。你说句话啊!!!

但是我太累了,经过了将近一整天的车程疲倦,又是三伏天,满头大汗地找到这个地方。我最初是个路痴啊,后来会导航了,她也开心的不得了,一个劲地夸我,我知道只是为了鼓励我,但这次我自己找到这个陌生的地方,赢来的却是一片沉默,像清晨的大海那样,太阳升起的时候,一片空荡荡。而我也不得不沉默了。

这是我的第二次沉默,已经不再是她一个人沉默了,我也沉默了。这种沉默不是无视,是白茫茫的一片问号。

那一次还没马上说分开。后来她回了一句,其实异地这么久,我怕我不了解你,我怕还有很多我不知道的地方。我说,我理解。没事啊,那我们先同一个城市生活,我证明给你看。说这句话的时候,我本来准备考研的。她说没关系,你好好考研,到时候再说。我说我的学校在三线城市,你会来我这工作?她说不一定啦。到时候再说

"都这样了,还能到时候再说?"我心里忍不住想,如果我考上又是三年。继续异地,我怕异地消耗尽我和她的感情。我考上就是为了能找到稳定工作跟她更好的在一起啊,如果不先找,没了她我还考个P!

所以我后来一直没好好复习,我就想着找工作。后来她在上海实习工作,我后来同时在杭州和上海各找到一份工作,我说去杭州这个D公司不错,比较适合我的医学背景,去上海我得彻底转行了,你要不要来杭州,杭州也不差啊,这里你总可以找到工作了吧。她说好,到时候看看。

又过了一个月,考研的时间到了。我没有去,因为一直没复习,去了还要花掉五六百的住宿费。
于是我就提前上去找她,想去杭州工作之前看看她,跟她一起住一周。

那一周,她还是经常加班,但我想回来一定很累了,都顺着。而且自从第二次沉默的时候,我就害怕了,很多东西被她的不确定摧毁了,变得很小心,我经常怕自己做错什么她又以沉默躲过,最后突然又说出来,有一天我以为她又是加班了,我没去接她,我到的时候,很惶恐地迟到了。

我路上一直问她,你会不会觉得不高兴,你会不会又觉得等得累,她说什么都没说,但是最后还是承认了她只是沉默是想以鼓励的方式来鼓励我,她觉得这些我自己会慢慢懂。然而我就不理解,一个人怎么可能完全揣测出对方的心意?你不说我怎么会都知道?

两个人在一起,最重要的是坦诚相待,不是早就说好的么。

这又成了一个导火线,后来我要离开上海去杭州的时候,我又问了一次,你会来杭州吗?如果你不能来早点说,我早点去上海准备。

她又沉默。
这次沉默,让我突然间看到了从第一次沉默到第三次沉默的这半年,那些岁月仿佛像僵硬的石头栓着我不断沉入海底

那天,她说她想要分开静一静,她觉得我们这么多年已经很了解对方了,但是那上来的一周她觉得我们在一起问题更多。不过她怕我刚去杭州不放心,所以最后又说,还是等你在杭州安定下来后再说吧。

我去了杭州,期间有一次周末我还去了她住的地方,她给我烧菜,我们过的很惬意,接吻,拥抱,做了情人都会做的事,就像老夫妻一样生活在一个公寓里。我以为这下没事了。

后来她又去了发生第一次沉默的那个兼职五天。一周后他送她回家。到家的那天,在电话里我问她,你怎么今天很累的样子不怎么想说话,她说没什么,可能刚到家太累了吧。

第二天还是这样,我问她怎么了,发生什么事了吗。她说没什么。我继续问,肯定有什么。
她说等我回来说吧。我说你说吧,你这样我更不安心。然后她说,我还是想分开再静一静。
我说到底发生什么了,为什么又突然这样,我们前两周不是好好地,你刚给我煮过饭,我们刚过得就像小夫妻那样。她说没有,那时候她只是为了安慰我。她觉得我还是很多地方不成熟。

我没再说什么。然后她也没再说什么。

我很想呐喊,为什么偏偏在这个时候,在这个我什么都没有的这一年。
为什么不等等我,等我好一点你再说,等我来到你身边证明给你看。
但是,她什么都没说,我也什么都没法说出口。沉默的一点机会都不给。

如今我回忆起来,我还能清晰记得当时的画面。

在我来杭州的第一个月,这里还是很陌生,公司里都是比年纪了一整轮的人,我刚来的那阵子也不大会讲话,一个熟人人都没有,经常加班却有时候一天说话不超过五句。晚上经常八九点才回来,也没啥可以消遣的活动了。我住的地方也没有独立卫生间,偶尔得排队洗澡。我的房间是一个大房间用木板隔开的小房间,旁边一直传来别人用外地口音打电话的声音,发牢骚的声音,玩游戏叫喊的声音。

但是当她跟我说她还要静一静的那一刻,我觉得那时整个世界还是沉默的。
眼泪没有声音,喉咙也哽咽住了,感觉血脉都是安静地沉默着的。
我想,我真的到了海底。

责任编辑:冰晴音